Hoy salí a caminar por las calles, vagabundeando sin rumbo fijo después de haberme sumergido en mi propio mundo, como pensaba y me hacía sentir cuando era menor. Sola, con un café de aquellos en la mano, pasé por fuera del colegio y me quedé un rato pensando con la vista fija, recordando aquellos momentos donde nuestra vida parecía tan fácil... y si que lo era. De un tiempo a esta parte he pensado que he perdido gran parte de mi esencia, de como era en aquellos tiempos y que me ido transformando en alguien, que a veces no quiero ser y era allí donde era mucho más fácil mirarse a la cara, de decir "No importa, son weás, quedan en el olvido" o decir simplemente " Te quiero". Era tan fácil mirar la vida con otros ojos, de decir " Si puedo", de decir " Si quiero", de mandarme cada cagazo y sentir que siempre podía encontrarme con ustedes, aunque nos miráramos con odio, estuviéramos terriblemente emputecidas, igual llegaban y simplemente con mirarme, sabía que estaba bien o que estaba mal...porque podía ser yo. Ahora, me resulta tan difícil cabras, porque los demás se han ido y también es culpa mía...he creado, a partir de errores, mi propio camino y es, de esa forma, como debo aceptarlo, porque ha sido mi responsabilidad.

Gracias, porque como me dijo alguna vez " Nos encontraremos en nuestros recuerdos", porque para mi siguen viviendo allí :D y quizás más allá del universo. Gracias por ser como son, gracias al destino, a la vida, a lo que sea, por haberlas conocido.

Y sucede
A veces uno recuerda los lugares, situaciones, momentos como si nunca hubiesen sido parte de esta realidad. Es como si fuesen personajes de una obra, algo muy lejano. Otro tiempo, otra historia.
O solamente, todo esto vive en nuestra mente, nuestra construcción ficticia.
Nadie lo sabe a ciencia cierta...

¿El tiempo cura las heridas?

Cuando uno mantiene lejos lo que le afecta, se supone que si, pero cuando te lo vuelves a encontrar sabes que estás equivocado, que vuelve todo a la mente y un sinfín de recuerdos se apoderan de ella. Quizás nos miramos a la cara y nos encontramos con seres totalmente distintos a los que fuimos algún día, pero hay cosas que no cambian.

Simplemente, quisiera no tener memoria.

Pseudo fin de año, 18 años y aún no sé que destino debe tomar mi vida.
Lo único que tengo claro...quiero hacer las cosas que YO quiero hacer.
El destino me volvió a jugar una mala pasada, como me pasa frecuentemente.

Hoy tengo muchas sensaciones encontradas y raras. Por un lado, me he convertido en insegura y no sé., a veces me da miedo que las cosas tan comunes no salgan. Solamente es un proceso mental y cuando queda esperar hay que tener la fuerza suficiente para hacerlo. Por otro, me pasaron un libro, lo leí, pero lo que más me sorprendió y lo que me hizo replantearme tantas cosas fueron las palabras que encontré escritas en la última hoja. Sé que son cosas muy triviales, pero te agradezco que lo hayas plasmado en el papel. Quizás hayan sido determinantes para tomar un rumbo en la vida, para perseguir, o no eso, para enfrentar con menos miedo la vida. Si, tengo miedo a lo desconocido y, sobretodo a lo conocido. Tengo miedo de vivir y tengo miedo de sentir.
De un tiempo a esta parte tengo miedo de todo.
El destino y Dios saben lo que tiene preparado para mi. Sé que debo contribuir a ciertas cosas para que sucedan, lo tengo más que claro. Mi disposición está para cualquier cosa que venga, sólo pido que lo que sea, me haga feliz o tenga unalección de aprendizaje que aún no conozco para alcanzarla.

Por esas cosas de la vida, y para sacarlas del olvido, me puse a mirar fotolog. Si fotolog, la página que en algún momento fue popular donde escribíamos miles de cosas. Quizás ya está muerto, nadie lo usa, pero personalmente, sigue cargada de recuerdos.

Me puse a leer lo que escribía en su momento. Pensé que me avergonzaría de ello, pero no. Creo que el que sigue vigente carga con una de las etapas más felices de mi vida, donde la sonrisa no se acaababa nunca. me sentía segura y creo que fui feliz. Quizás era más madura que ahora, más aterrizada ante responsabilidades, qué se yo, o sólo tenía presente el hecho de que tarde o temprano esa etapa de mi vida iba a concluir. Quizás fue eso lo que hizo que lo disfrutara al máximo, quizás no buscaba la alegría, sino que ella, por si sola llegó a mi.

Es difícil volver a construir aquello que teníamos. Primero que todo, ya no somos los mismos, nadie ni nada es lo mismo. Somos como personas totalmente distintas, pero en nuestra esencia revive y vive siempre lo que solíamos ser. Quizás es ello, volver a la esencia pura lo que estoy buscando, volver a tomar mi propia mano para guiarme ante un sinfín de cosas. Puedo tener ambas, o solamente una, o ninguna, es una probabilidad que no requiere ningún tipo de descarte.

Cosas locas para terminar un día de locos.

Y todo puede cambiar de un segundo a otro. A veces nos planeamos tantas cosas y, sin embargo, el destino ( y Dios) nos pone en otras circunstancias. Porque uno no puede planear que hará en un futuro lejano porque no puede saber lo que sucederá. Muchas veces me pregunté que sería cuando grande y miraba los ojos de mi madre.

Ahora, aún cunado ya estoy bastante grandecita, me entiende con solo mirarme a los ojos. Un abrazo de ella hace que me tranquilice y que todo estará bien. Cuando pequeña siempre pensé que sería indestructible y supersoderosa...es la típica visión que tenemos de nuestras mamás, es como si tuviesen algún poder especial.

Con los años se va poniendo viejita y los dolores empiezan a aparecer. Diste y das lo mejor de ti para que nosotros estemos bien y, sin embargo, creo que no te lo hemos retribuido. A lo mejor era necesario que pasara esto, un susto ( o eso quiero que sea), porque en realidad, no se lo que haría sin ti.

Viejita, sé que no he sido la mejor de todas. Diste los mejores años de tu vida por y para nosotros. Ahora me toca a mi retribuirtelos y ahí estaremos (estaré)