¿El tiempo cura las heridas?

Cuando uno mantiene lejos lo que le afecta, se supone que si, pero cuando te lo vuelves a encontrar sabes que estás equivocado, que vuelve todo a la mente y un sinfín de recuerdos se apoderan de ella. Quizás nos miramos a la cara y nos encontramos con seres totalmente distintos a los que fuimos algún día, pero hay cosas que no cambian.

Simplemente, quisiera no tener memoria.

Pseudo fin de año, 18 años y aún no sé que destino debe tomar mi vida.
Lo único que tengo claro...quiero hacer las cosas que YO quiero hacer.
El destino me volvió a jugar una mala pasada, como me pasa frecuentemente.

Hoy tengo muchas sensaciones encontradas y raras. Por un lado, me he convertido en insegura y no sé., a veces me da miedo que las cosas tan comunes no salgan. Solamente es un proceso mental y cuando queda esperar hay que tener la fuerza suficiente para hacerlo. Por otro, me pasaron un libro, lo leí, pero lo que más me sorprendió y lo que me hizo replantearme tantas cosas fueron las palabras que encontré escritas en la última hoja. Sé que son cosas muy triviales, pero te agradezco que lo hayas plasmado en el papel. Quizás hayan sido determinantes para tomar un rumbo en la vida, para perseguir, o no eso, para enfrentar con menos miedo la vida. Si, tengo miedo a lo desconocido y, sobretodo a lo conocido. Tengo miedo de vivir y tengo miedo de sentir.
De un tiempo a esta parte tengo miedo de todo.
El destino y Dios saben lo que tiene preparado para mi. Sé que debo contribuir a ciertas cosas para que sucedan, lo tengo más que claro. Mi disposición está para cualquier cosa que venga, sólo pido que lo que sea, me haga feliz o tenga unalección de aprendizaje que aún no conozco para alcanzarla.

Por esas cosas de la vida, y para sacarlas del olvido, me puse a mirar fotolog. Si fotolog, la página que en algún momento fue popular donde escribíamos miles de cosas. Quizás ya está muerto, nadie lo usa, pero personalmente, sigue cargada de recuerdos.

Me puse a leer lo que escribía en su momento. Pensé que me avergonzaría de ello, pero no. Creo que el que sigue vigente carga con una de las etapas más felices de mi vida, donde la sonrisa no se acaababa nunca. me sentía segura y creo que fui feliz. Quizás era más madura que ahora, más aterrizada ante responsabilidades, qué se yo, o sólo tenía presente el hecho de que tarde o temprano esa etapa de mi vida iba a concluir. Quizás fue eso lo que hizo que lo disfrutara al máximo, quizás no buscaba la alegría, sino que ella, por si sola llegó a mi.

Es difícil volver a construir aquello que teníamos. Primero que todo, ya no somos los mismos, nadie ni nada es lo mismo. Somos como personas totalmente distintas, pero en nuestra esencia revive y vive siempre lo que solíamos ser. Quizás es ello, volver a la esencia pura lo que estoy buscando, volver a tomar mi propia mano para guiarme ante un sinfín de cosas. Puedo tener ambas, o solamente una, o ninguna, es una probabilidad que no requiere ningún tipo de descarte.

Cosas locas para terminar un día de locos.

Y todo puede cambiar de un segundo a otro. A veces nos planeamos tantas cosas y, sin embargo, el destino ( y Dios) nos pone en otras circunstancias. Porque uno no puede planear que hará en un futuro lejano porque no puede saber lo que sucederá. Muchas veces me pregunté que sería cuando grande y miraba los ojos de mi madre.

Ahora, aún cunado ya estoy bastante grandecita, me entiende con solo mirarme a los ojos. Un abrazo de ella hace que me tranquilice y que todo estará bien. Cuando pequeña siempre pensé que sería indestructible y supersoderosa...es la típica visión que tenemos de nuestras mamás, es como si tuviesen algún poder especial.

Con los años se va poniendo viejita y los dolores empiezan a aparecer. Diste y das lo mejor de ti para que nosotros estemos bien y, sin embargo, creo que no te lo hemos retribuido. A lo mejor era necesario que pasara esto, un susto ( o eso quiero que sea), porque en realidad, no se lo que haría sin ti.

Viejita, sé que no he sido la mejor de todas. Diste los mejores años de tu vida por y para nosotros. Ahora me toca a mi retribuirtelos y ahí estaremos (estaré)

Y, comúnmente uno se manda cagazos. Pero a veces ellos vienen en forma mutua y esa es la dinámica de laa vida, por algo existe. Así es, a veces es necesario pedir disculpas cuando son pertinentes, es necesario estar solo/a cuando uno necesita pensar y es necsario botar lágrimas por lo hecho para que no se vuelva a repetir en un futuro no muy cercano. Porque son esas cosas las que realmente hay que evitar, seguir tropezando con la misma piedra, la cual se vuelve, en el peor de los casos, el karma del futuro. Porque esta es la forma que tengo de ver la vida, la forma de superarme. No basta con mandarle al mundo mis puteadas, no basta con decir " Así soy", no basta solamente con eso. Uno no puede pretender que lo quieran tal cual es, porque siempre uno tiene un defecto. Si bien, todos los defectos no serán, si puede estar en nustras manos ser mejores. Y este ser mejor no se refiere a lo académico, sino que se refiere principalmente a crecer como persona. No basta con solucionar los problemas y sentirse bien momentáneamente, se trata del asunto de que éstos no se vuelvan a repetir. Está en nuestras manos construir nuestro camino, está en nuestras manos ser mejores que los demás, porque hemos sido capaces de superar no la emta del otro, sino que nuestra propia meta, nuestras propias trancas y nuestras propias limitaciones. El orgullo, el gran traicionero de todo esto, el maleante. También el individualismo, es querer estar bien yo, siempre pensando en el mismo, sin pensar en los demás. Esas son las paradojas y el esas trampas caemos frecuentemente.

Por mi parte, la vida la veo desde esta perspectiva: Cuando me toca caer, trato de volverme a levantar. Cuando me toca sufrir, sufro y trato de hacerlo en silencio. Cuando me toca cambiar, miro las aristas posibles para ello. No puedo, ni quiero pretender que todo el mundo me quiera, pero si pretendo que, con los que he construido algún camino de amistad o cariño, estas cosas no se corrompan. Esas huellas, esas pequeñas cosas son las que quedan a lo largo de los años. Las palabras bonitas se las lleva el tiempo. Vencer la adversidad con ellas, es lo que queda marcado a fuego en nuestros corazones.

Lo hecho, hecho está

Cambios vienen, cambios van... es el juego de la vida, la dinámica que la hace que tenga algún sentido. ¿Qué puedo decir? Ufff muchas cosas, pero como siempre, me guardo la mayoría.
A pesar de los sucesos que ocurren a diario, siempre hace falta un remezón para saber algunas cosas, para tomarle el valor a lo que tenemos, a lo que somos y a lo que queremos llegar a ser. Me he cuestionado mis decisiones y he creído que no han sido las correctas. Siento que este no es mi lugar y me pesa, pesa bastante. Como dicen, por algo pasan las cosas, y creo que es verdad. El destino, como dicen algunos, el azar, como dicen otros; en fin, todos nos llevan al mismo sendero.

En fin, miles de ideas, sucesos, emociones y cosas por el estilo. Circunstancias que aunque se nieguen, sé que son verdad, no me puedo engañar a mi misma. Sólo queda salir adelante...

PD: Bien contradictorio, pero es lo que pienso :)

Me declaro cobarde.
Declaro que todo me da miedo
Declaro que, muchas veces, me cuesta ser yo misma.
Declaro que no sé enfrentar situaciones
Declaro que me pongo nerviosa con cualquier cosa.
Declaro que, en muchas ocasiones, soy cambiante.
Declaro que no me gusta dañar a la gente
Y sin embargo, éste último punto, lo hago frecuentemente.

A veces uno quiere detener el tiempo o volver atrás.
A veces desearía tener el poder de hacerlo...
En este ùtimo tiempo, he sentido el vacío que dejaron tantas cosas que sé que no volverán...situaciones diarias que no se volverán a repetir y pesan, pesan demasiado.
Por una parte la nostalgia y el recuerdo de aquellos que a lo mejor no regresarán. Por otra, la rutina y el hecho de sentirme útil.

Hoy...siento que no soy nada ni nadie.